お役立ちコラム お墓の色々
お役立ちコラム お墓の色々
－ 供養をきわめる －
弔問とは？いつ行くべき？タイミング・服装・香典など基本マナーをわかりやすく解説
親しい方の訃報は、ある日突然知らされるものです。時には、日程の都合で通夜や葬儀に参列できず、後日あらためてご遺族のもとを訪ね、お悔やみの気持ちを伝えたいと考えることもあるでしょう。
そんな時、「弔問」という言葉をふと思い出す方もいるのではないでしょうか。 しかし、いざとなると、「弔問とはどのようなもの？」「葬儀や通夜への参列とは何が違うの？」「いつ、どのように伺えばよいの？」と、戸惑ってしまうこともあるかもしれません。
今回は、弔問の意味とあわせて、お伺いする際の事前連絡や振る舞い、言葉遣い、服装、香典やお供え物など、基本のマナーや注意点について分かりやすく解説します。
そもそも弔問とは？
弔問とは、ご遺族にお悔やみの言葉を伝えるために訪問することです。
通夜や、葬儀・告別式への参列（会葬）も含めて「弔問」と呼ぶことがありますが、一般的には、通夜や葬儀ではなく、ご遺族のもとを訪問する場合を指すことが多いため、今回は参列（会葬）を除いて取り上げます。
かつて、自宅や病院に訪れ弔意を伝える弔問は、故人との最後のお別れの機会として広く行われてきました。しかし近年では、通夜や葬儀に参列してお別れすることを基本とした上で、ごく近しい間柄である場合や、何らかの事情で通夜や葬儀に参列できない場合に、ご自宅を訪問するという形で行われるのが一般的となっています。
弔問してもよいタイミングはいつ？
弔問してもよいタイミングは、故人との関係性により異なります。基本の考え方を見ていきましょう。
近親者やごく親しい友人は、通夜の前
通夜の前は、ご遺族も慌ただしくしているため、弔問を控えるのが一般的です。
しかし、血縁関係が近い親族の場合は、訃報を受けてすぐに駆けつけることも少なくありません。
また、いち早く知らせを受けた、特に故人やご遺族と親しくしていた人であれば、どうしても通夜や葬儀・告別式に参列できない場合や、葬儀に関する準備などを手伝うといった理由から、通夜の前に弔問することもあります。
今でも深いご近所付き合いがあるような地域では、近隣の人々が通夜の前に弔問して、手伝いをするということもあるでしょう。
一般的な弔問は、葬儀の後
日程の都合で通夜や葬儀・告別式に参列できないけれども、直接お悔やみを伝えたいという場合は、葬儀の後に自宅へ弔問に伺うのが一般的です。葬儀直後はご遺族も忙しいため、少し落ち着いた頃に訪問するのが望ましいですが、四十九日を迎える前までに済ませるのが基本とされています。
二七日（ふたなのか）、三七日（みなのか）というように四十九日までに七日ごとの法要を行うような地域であれば、その際に訪れるのもよいでしょう。
もし、四十九日を過ぎてから亡くなったことを知ったような場合には、その後の弔問でも問題ありません。時間も経っているので、既にお墓に納骨されていることもあるでしょう。そのような場合は、弔問にお伺いしたのち、お墓参りをさせてもらうのもおすすめです。
四十九日までの過ごし方や、お墓にも参らせてもらいたい場合はどうしたらよいかについては、こちらで解説しています。
◆四十九日までの過ごし方 〜すべきこと、してはいけないこと〜
◆友人のお墓参りに行きたい時はどうする？事前連絡やお供え物、気をつけたいマナーを解説
弔問を控えた方がよい場合
ご遺族が弔問を望まない場合
弔問は、お悔やみの気持ちを伝える方法の一つですが、故人の意志やご遺族の気持ちを尊重し、負担をかけないことが重要です。
ご遺族が弔問を望まない場合、無理に訪問することは控えましょう。
体調がすぐれない時
体調がすぐれないときや、妊娠中で体調が安定しない時期などは、かえってご遺族に気を使わせてしまうだけでなく、ときには迷惑がかかってしまう可能性もあるため、無理に訪問することはおすすめしません。
弔問ができない場合でも、弔電や香典、お花を送って、気持ちを伝える方法はあります。また、落ち着いてから連絡し、弔問やお墓参りをさせてもらうのもよいでしょう。
家族葬の場合
近年では、家族葬など、親族のみで故人を見送り、一般の参列ができない葬儀も増えています。そのような場合には、身内で静かに見送りたいというご遺族の気持ちに配慮して弔問は控え、可能であれば、弔電や香典、供花、供物といった形で気持ちを伝えるとよいでしょう。ただし、それらも辞退されている場合は、その意向を尊重することが大切です。
通夜・葬儀への参列ができない場合や、弔問を控える場合の対処法について解説している記事もありますので、あわせてお読みください。
◆通夜・葬儀に参列できない・・・通夜、葬儀・告別式に参列できない場合の対処法とマナー
弔問するときの基本のマナー
必ず事前に連絡し、許可をとる
弔問する場合は、関係性や訪問のタイミングに関わらず、電話などで事前に連絡するのがマナーです。突然自宅を訪ねることは避け、訪問の可否や日時、場所などを確認してから伺うようにしましょう。
特に、通夜の前に訪問する場合には、何度も連絡してご遺族に負担をかけることがないよう、訃報を受けた際に確認するとよいでしょう。
家に上がるのはご遺族から勧められた場合のみとし、長居はしない
弔問した際は、玄関先でお悔やみの言葉を伝え、花やお供え物を持参している場合もその場で渡すのが基本です。家に上がらせてもらっての故人との対面や、線香を上げさせてもらうことは、ご遺族から勧められた場合のみとするのがマナーですので、自分から申し出ることは控えましょう。
また、ご遺族に負担をかけないよう、長居をせず手短に済ませることも大切です。故人との思い出など、遺族と話したいこともあるかもしれませんが、特に通夜の前や、四十九日法要などが近い時期は、気持ちを伝えたら、できるだけ早めに失礼するようにしましょう。
ご遺族の気持ちに寄り添う話題を選ぶ
弔問などのお悔やみの場では、ご遺族の気持ちに配慮し、亡くなったいきさつを尋ねることや、「元気を出して」「頑張って」などの安易な励ましは控えましょう。ご遺族の悲しみに寄り添い、故人を悼む気持ちや慰めを手短に伝えるのがマナーです。
忌み言葉に気をつける
弔問の際は、通夜や葬儀でもタブーとされている「忌み言葉」にも注意が必要です。
- 「死ぬ」「急死」「生きていたとき」といった、生死に関わる直接的な表現。
- 「苦しい」「浮かばれない」や「死」「苦」を連想させる数字の「四」「九」など、不吉とされる言葉。
- 「重ね重ね」「くれぐれも」「再び」など、不幸の重なりや繰り返しを連想させる言葉。
これらの言葉は、不吉なことを連想させたり、ご遺族の気持ちに負担となったりすることがあるため、気をつけて言葉を選ぶようにしましょう。
言葉遣いのマナー、忌み言葉、言い換え方などについては、こちらの記事を参考にしてみてください。
◆葬儀でのNGワードを知っておこう〜使ってはいけない「忌み言葉」や言い換え例を紹介します〜
相手の宗教に配慮する
宗教や宗派も、様々なものがあり、死に対する考え方も異なるため、それぞれに適したお悔やみの言葉や作法に配慮することも大切です。
仏教の場合は、「ご愁傷様です」「お悔やみ申し上げます」といった表現をよく使います。（「ご冥福をお祈りします」は、書き言葉）数珠を持参し、故人や仏壇にお参りできる時は静かに手を合わせましょう。
神道では、「御霊（みたま）のご平安をお祈り申し上げます」といった表現が一般的で、「冥福」「成仏」「供養」といった仏教の言葉や数珠も使いません。また、拝礼の際は「二礼二拍手一礼」が基本の作法ですが、故人が亡くなってから五十日祭までは、音を立てないよう静かに柏手を打つ「忍び手」で行います。
キリスト教では、人の死を「神のもとに召される喜ばしいこと」と捉え、悔やむという考え方がないため、「安らかな眠りをお祈りいたします」といった表現を使います。また、数珠は持ち込まず、香典を持参する場合は表書きを「御花料」とします。祈りの作法は宗派によって異なるため、分からない場合は手を合わせずにお辞儀をするとよいでしょう。
宗教別のお悔やみの言葉については、こちらにも文例を紹介しています。
◆「お悔やみの言葉」文例集〜通夜・葬儀でのお悔やみの言葉の使い方を解説します〜
服装のマナー
通夜前に弔問する際の服装
通夜前の弔問は、喪服や改まった服装ではなく、カジュアルすぎない暗い色の平服で訪問します。このタイミングの弔問は、急いで駆けつけることで弔意を表す意味もあり、改まった服装では故人の不幸を予期していたような印象を与えてしまいかねないためです。
平服がどんな服装なのか迷った時には、普段使いのビジネススーツやダークカラーで露出の少ないワンピース、襟付きのシャツなど、地味な色合いの落ち着いた服装であれば問題ないでしょう。
葬儀後に弔問する際の服装
事前に日時の約束をし、準備の時間も十分に取ることができる葬儀後の弔問では、ある程度改まった服装を選びます。男性ならダーク系のスーツやネクタイと白シャツ、女性なら落ち着いた色合いのワンピースやスーツを着用するとよいでしょう。
また、この時期も喪服は着用しません。葬儀のような儀式ではないため必要ないとも言えますが、普段の生活に戻りつつある時期に、ご遺族に悲しみを思い起こさせないという意味があるとも言われています。
香典・花・お供え物についてのマナー
香典
通夜前の弔問では、服装の配慮と同様、故人の不幸を予測していたと感じさせないように、香典は持参しないのが一般的です。通夜や葬儀の際に渡すか、参列が難しい場合は、郵送や、代わりに弔電や供花、供物を送るという方法もあるため、検討するとよいでしょう。
一方で、通夜や葬儀に参列しておらず、葬儀後に弔問する場合には、香典を持参しても差し支えありません。
香典袋の表書きは、渡すタイミングや、宗教、宗派によって異なる場合があります。こちらの記事で解説しているので合わせてご覧ください。
花やお供え物
弔問のタイミングに関わらず、花やお供え物を持参することは基本的に問題ないとされています。
特に、お通夜前にお供えする花は「枕花（まくらばな）」と呼ばれ、通夜・葬儀までの間、故人の枕元に飾られます。菊や百合など白を基調としたアレンジが一般的ですが、故人が好きだった花をお供えしたい場合は、ご遺族に連絡した時に確認しておけば、失礼に当たりません。
お供え物は、故人の好きだったものから、日持ちのするお菓子や果物を選ぶとよいでしょう。
枕花のほか、お供えの花の違いについても解説しています。
まとめ
弔問における基本のマナーについて解説してきました。
大切なのは、悲しみを抱えたご遺族の気持ちを尊重し、できるだけ負担をかけない振る舞いを心がけることです。自分では良かれと思っても、無理な訪問や励ましは、かえってご遺族の気持ちを傷つけてしまうことにつながりかねません。
弔問は、早いタイミングに駆けつけることで、故人を悼む気持ちを伝えるという考え方もあります。また一方で、なるべくご遺族の負担にならないよう、先に弔電や香典を送ることで弔意を伝え、故人が亡くなって初めてのお盆である初盆（新盆）や一周忌といった法要が落ち着いた頃に、あらためて弔問やお墓参りをさせてもらうという方法もあります。
関係性や状況に応じて無理のない形を選び、相手の気持ちに寄り添いながら弔問することが何より大切です。
その心遣いはきっと、故人への想いとともにご遺族の心にも届くことでしょう。
友人や知人の命日の過ごし方や、お墓参りに行きたい場合のマナーについて解説している記事もありますので、あわせてご覧ください。
